一位辅导员跟我说我只能自己安慰自己谁也安慰不了我
最近发现自己敏感，占有欲极强
发现这一些的原因是有一个小6岁的弟弟跟我很好
会送花，会送饮料，会来接送，会报平安，会关心我，一直来我家
可后来发现原来这一切都是双份
我有的，我姐都有甚至更多
我就开始把自己封闭了
开始把自己弄到很忙
讯息会故意回的超级冷
只希望别人不要来理我
我姐问我说为什么要测试他，是不是怀疑他
其实我问了自己很久，那不是怀疑
只是当别人不跟我说一些事时
我就会觉得其实在对方心里不重要
当这样发现的时候我就会越来越把自己藏起来
因为我真的太害怕受伤了
其實有時候會覺得自己很容易應約
那是因為怕自己拒絕了
別人下一次就不會找你了
最近又開始無限輪迴
輪迴自我懷疑的階段
看剪身邊的人一個一個談戀愛，結婚，生子
大家好像都真正的向前跑
而我看起來好像時間禁止了一樣
每每看別人很容易被人用心對待的時候
我就會覺得說是不是我自己不夠好
所以別人感受不到我的誠意
然後就會開始無限輪迴
一开始会觉得自己是一个爱付出的人
后来才发现原来不是
其实内心深处的我是希望别人也同样的对待我
所以渐渐的会一直付出
有时候付出的还会超出所想象的
導致我的過多付出， 结果就带给别人许多的压力
自己受伤了，别人还因为你有了压力
其实对我们双方都不是一件好事
可是自己去习惯了这样的相处模式
别人对你好，你就想要把他的好再还给对方
生怕别人觉得你贪心了要的更多了
今天看一党的节目
里头说到有个人他不喜欢过生日
我顿时想到了我自己
我也喜欢跟别人说我不喜欢过生日
其实内心深处的我是还蛮希望可以过生日的
只是因为身边的人都不会这样子为你过
我就会想起自己在19岁那年在冰岛过了生日
那时候就会觉得很混乱
因为明明还没有2号却有一堆人在脸书上对你说生日快乐
又或许是那一天没有吃到蛋糕
所以才导致我更加混乱吧
20岁那年我在火车上度过了我的最后生日虽然是友友为我简单庆祝了一下但内心还是空虚
毕竟不是每个人都能够遇到在生日当天一定要搬離宿舍吧！更惨的是，那个时候还希望跟暗恋的人一起过。结果却因为打错了火车，然后就没有一起过了
21岁那年，其实也蛮搞笑的因为一个朋友跟我去了台南旅行，然后他其实不知道原来那一天是我的生日，他觉得我在跟他开玩笑。
22岁那一年，我去了三峽，给自己做了一个手工，途中还遇到了同学，原来他也不知道我生日。
23岁那年，我回来马来西亚去了短宣，一个朋友为了我买了一个蛋糕小蛋糕。
24岁那一年，更丑！我的生日愿望是找到我爸爸。虽然神应允了我的祷告，可是说真的我其实也是很伤心。毕竟我相信应该很少人在生日那一天去停尸间吧！
25岁那年，我选择逃离我熟悉的城市。去到了我的老爸的家乡。因为在那边很少人知道我生日。
26岁那年，过得很简单！也许是因为疫情的关系，有收到几份小礼物，虽然都是吃的。但还是很开心。可是那一份开心，心里总是空荡荡的。
原本打算27岁这一年，想跟一个我很爱的朋友，一起过。可是不知道是不是我多想了，总觉得他应该不想吧，也没问我为什么选择在七月这个月份。他是不知道还是他不想提。他去了我想去的和我提的地方，就让我其实很不舒服，可是我却不敢说。
所以呢，我希望我可以去到mulu，去爬那个很难的山，我希望我可以成功，这应该是我这一年最想做的事吧！
希望每个人，都有一颗守护星，可以时刻守护着他们，望每个人都幸福。
时隔好久好久，我都快忘记我有写blog的习惯了。
也许是一种幸福吧？因为想说的话都有人听，可是我想想还是改了这习惯吧！
因为没人注定要注定要做谁的垃圾桶。
会回来写是因为再被拒（第三次）
是古人说的是骗人的吗？还是上帝很爱我？为了应验我的祷告，那个只谈一场不分手的恋爱。
不知不觉我的以及27岁了，说出来其实有一点paiseh,恋爱经验0, 但愿有一天我可以洒脱一点who care!
第一个一见如故
第二个乖乖牌
第三个知己
我真的还有勇气吗？每摊牌一次，就觉得自己越有经验。第三个直接问：你觉得我们有可能在一起吗？什么屁话都不说了，逼近说多其实都是屁吧？
可是其实有一点对不起我的知己，因为我想对自己狠心一点，可是好像也不小心害你失去了好朋友，只希望你可以放宽心，我对你说不会，就真的不会了，真的，真心希望可以再无话不谈，然后你对我可以多一点诚实，以最轻松的放松的方式跟我相处。还有对不起，我以为我们很好，你的秘密都会跟我说，结果是误会了，怪不得你常说我其实不知道很多事。
ps希望50岁的时候我们依然是朋友。
