討厭自己

覺得自己越來越不像基督徒了

我到底怎麼了

是環境改變我了嗎？

平安夜沒感覺

邀請人變得不積極

服侍也平平淡淡

不喜歡不冷不熱的我

Ps有人不喜歡po圖在大眾的地方只好放這裡啦！

哭不出的傷心

沒用的我還是來了台中

目的是什麼？還是見面

我真的很沒用耶

總是這樣

人家都不要你了

其實我從來都不會回別人喔字

只有對你、因為我想讓你知道我不爽罷了

其實我也蠻好奇的就是為什麼我說禮拜天回去你就會想拜六出來呢？

是想我嗎？還是單純的朋友見面？

想問的問題還是一堆一堆的～

我現在只希望自己好好的了，不要再受傷。

在想有沒有需要給自己一年的時間忘記他，若不行在告白一次

可是我覺得我會再次受傷

我也是累了

最近屬於低潮期不知道為什麼～

也許心累了

還記得今年4月的時候好像也是類似這種心情

可是只要見到你一面我就心滿意足

但現在必須要忍住，忍住不在見面

因為見了面受傷的人其實是我

其實很在意，卻要裝做不在意。

也許應為這樣心才會累了吧？

答應自己回去前只有限一次吃零食的機會

不可以再吃了！！我是肥婆

我不喜歡一個人

看見好多好多朋友結婚了，

生孩子了

視乎都找到了對的人

我替他們開心感動

可是我好像會傷心起來

傷心自己找不到

傷心我依然還是一個人

好想有個男朋友

還是說我應該要一個可以傾訴的對象

最近真的好累

我的眼睛已經連續腫了兩天

心裡有好多苦都不知誰想聽

無論是學校的作業還是砂勞越的活動組都讓我覺得心疲力盡

但依然感謝神讓今天的活動是個大太陽希望一直保持下去

卸不下的盔甲

其實我發現我很爛

原來我沒放下

只是假裝放下罷了

被拒絕後我發現我想把自己變得更光鮮亮麗

不是我沒事

而是我不想你認為我被拒絕後變的不好

不是為了你

而是我的自尊心太重了

把自己弄得太堅強

果然我們不聯絡不見面

才是對我最好的方式

親愛的我妳要壓抑好自己才會走過去

看完一部日本的電影

你的名字

講到兩個人因為常互換身體結果都愛上對方

原本女生會死掉可是最後奇蹟般的呼喚了對方救他

當然最後是救到的

是一個happy ending

可是我看了好傷心啊

這過程他們明知道這個人的存在

一直在尋找 

尋找那最熟悉的陌生人 尋找一直把名字忘掉的人

我其實及喜歡又討厭這一份一見如故的感覺！

我以為我找到了，可是他卻不這麼認為

難道就像劇中他忘了她嗎？要等5年嗎？

原來我發現我可以

漠不關心

希望可以保持下去

因我害怕我會受傷

打工換宿的日子

每天掃地mop地

我是累了，哈哈哈哈

我是不是太嬌嫩呀？

還是我不適合當家庭主婦～科科

最近很拜金的feel

一定要開始一場省錢大計畫！

心情超好

為我在人生的一頁寫下精彩的一篇！

我以為我會哭

原來不會！！

心情超好的，也許我就是一個欠拒絕的人，哈哈哈哈

其實仔細想想他真的不適合我

畢竟我這麼大剌剌，他那麼嬌滴滴

不懂啦，總之真心覺得我超棒的！告白也不是那麼難嘛～

好開心的說

當我決定走上宣教的道路時

卻傳來小姨丈生病的消息

其實我好傷心喔

因為他們是值得我羨慕的一對

原來人是多麼的渺小

決定不了下一個十年

真心希望下一個十年我們會再一次相遇

一張提醒我放下的相片

加油啊

青宣讓我感動不已

一句接力棒

一句成為改變人們生活

沒想到讓我壓力如此沈重

我相信上帝把我帶來台灣

帶我來大同

一切真的不是偶然

今天一位牧師說如果害怕宣教會嫁不去那就出去再說吧！

出去就會遇到和你志同道合的人

也許我該出去看看外面的世界了

自認為自己是個很好很好的人

不需要為了大樹放棄森林

我要去尋找森林了

既然你對我明顯的沒興趣

那我們就這樣吧！

越和你相處

其實越覺得不適合

看到你對其他女生的反應我只能說呵呵～

但願青宣後我會徹底放下一段小鹿的戀情！

dream

是時候好好想想自己的未來

為主而活的未來

全職與兼職的服侍

我難以抉擇

也許是我太過自私

不願放下什麼

求主幫住我一起尋找我心中的答案

然後不以服侍大小區分的心態

青年宣道大會和我一起加油吧！

一年又要過去了

我的心起起落落

到底我和你是適合還是不適合

其實我真得好想好想問你對我有沒有感覺

可是我不敢也許像他們說的一樣我沒把握

沒把握你的回答

沒把握我的回應

想光明正大的在你身邊

我想我是時候在停停看了

澎湖之旅我卡在澎湖

我想回去回不去

跟你們大家一起玩真好

我們不是情侶

卻可以如此靠近

我是蠻開心的

只是越靠近越讓我覺得你好遠

來了過後好像覺得放下一些些了

雖然跌倒了

覺得自己好蠢

可是謝謝你幫我貼傷口

當然我也知道那是普通朋友的行為

無論如何還是感謝

哭死了

這個生日

我過的不錯

感謝這些傻子讓我默默的哭死了

原諒我沒有發生日文

因為我想保持一點神秘感

就發這唄

恭喜21

謝謝各位對我的愛與關懷

我承認各位都很棒

但必須說最後那位壓軸然我哭最慘

就原本不存希望了

然後他的突然出現

讓我覺得我的努力也是會被看見的

努力讓你記住我

好啦～再次現在各位

hi girl

生日快樂

對我自己說

21歲

沒有大蛋糕

沒有禮物

沒有大勢慶祝

沒有男人的陪伴

也許我該把生日忘了

把他記成我媽媽第四次當媽的日子就夠了

今天莫名6點就起床了

看見媽媽的留言

我哭了

哭的點在於如果有天我的女兒21歲我沒有在身邊我是不是會很傷心

Anyway 

有吃到小蛋糕就好

謝謝子玲大大 請我吃蛋糕

不感動 卻很感謝

至於我最期待的那位

也許你的沒表示

就默許了我們的結果

也許21歲是該懂得放下

畢竟他都第二年這樣對你了

別再執迷不悟了孩子

21歲開啟的鑰匙，一把暫時沒找到鎖頭的鑰匙

Finally

這次的營會總於出現你了

覺得開心

我好像錯過你兩次了的說

喜歡看你笑

喜歡你坐我對面吃飯

喜歡你買單的背影

喜歡那我行李的你

喜歡你問我適不適應

喜歡你站我後面

喜歡傻傻的你

喜歡你和我一起跟小孩玩

喜歡你看到糖果睡在我身上時對我的一笑

只是你怎麼這麼愛睡覺

選擇恐懼癥一樣沒變的說～

看著你位學員們感動得落淚

我好心酸喔，原來我害怕你哭

無論是什麼事～

義工團隊們

喜歡互看的我們～

Enjoy.

享受放假的時光

因為可以和你一起~

一起搭bus

一起搭火車

一起走路

一起吃飯

互換行李 （ps 我先cue的說）

但無論如何我都很開心

喜歡看你的背影

Ps也喜歡和子玲一起鬼混的日子

死hiao婆

有時真心覺得我是個hiao婆

加心機重

讓人用機車載我

上次還叫他開車來載我

明天又一起坐客運

過後又一起去澎湖

後來又待台中

我真是個心機女

開心就好開心就好

至親愛的小帥哥

不想重蹈覆轍

因為不想再錯過你，

我老早就開始瘋狂收拾宿舍

我這一生中目前一直覺得失敗的點在於那時我爽了約

我最討厭人遲到或沒到

我卻成為那一個

這一次我決定收拾好好的去見你

但我想也回不了去年的晚上

累

念設計真累

我開始好奇我真的能熬過這禮拜嗎？

產設  造型  設計方法  一堆的會議

我快熬不過了

神啊救救你的孩子

我的生日離我一個月

所我不期待嗎？是騙人

騙我自己，

因為知道沒人慶祝 沒有禮物 沒有蛋糕 

沒有男朋友的驚喜 我什麼也沒有

我怕有一天我會忘記我幾時生日了

因為不想記得，不想一個人過，

也許忘記了我就會好一些

謝謝你

總於考過了

在最後一天

感謝主讓奇蹟發生

雖然考了5次

但是依然感謝主

好累唷～我到底要為這機車奔跑幾次呀
第一次不熟
第二次直線太快
第三次後輪壓紅燈
第四次人多到爆滿
希望禮拜二去是皇天不負苦心人

Ps我喜歡小孩的笑容 喜歡為他們服務

其實有很多的不開心
我是不是會讓人不喜歡？

是他記仇嗎？還是我的問題？
也許當年我真的動過你東西
也許我對老師的態度不是你想象中的沒禮貌
又或許我真的愛玩

但我只想說你也傷害了我
也許我太自信基本上沒有一個人像你一樣不喜歡我
也許這也是一個學習的機會
被人討厭的機會

不想上班
不想住宿舍
各種不想

只想和你在一起述說我的苦，可你又聽不到也不想聽吧？

是我太過自信了吧

我的自信浪費了148塊

考機車原來恐怖的是直線7秒

下禮拜再去考真心希望會過～

最美的風景

其實說穿了，每一次去台中我看的風景不一定每次都會看到

不是一直去不同地方玩的關係

而是我的風景一直都在

只是不是每一次都會看到

喜歡看到你的影子

那是多麼的迷人

喜歡看到你招手後又看了我一眼的眼神。

可你都不幫我拿beg的說～

其實很害怕我會像那位90姊姊說的一樣我是一個你不好意思拒絕的備胎。

說好25歲結婚的願望也許不會實現的感覺。

其實我開始徬徨無助了

新工作我好像沒有很喜歡

是因為打亂我去台中的計畫嗎？

是太遠嗎？

是因為沒人在那裡嗎？

是我害怕學習嗎？

害怕太累嗎？

好亂好亂

難道真的一句沒有平安的心～

就可以放棄嗎？

這真的是我要的生活嗎？

兩個圓

世上每一個人都努力成為一個完整的圓

可那是不可能的

我們必須依靠著對方才能補滿那個空洞

現在唯一能做的就是讓這個圓的空洞少一些

等待另一個圓

希望我能成為你的圓圈

Bokosibo

前幾天看到一個文章

說到三個月是暗戀而超過一年就是喜歡

明明對自己說放下

可是卻放不下

反而越來越想

別人只當你是有心的朋友

好好先生不敢拒絕你的心意

真的好想好想大聲告訴你我喜歡你！

可是都沒什麼獨處的機會，

希望下一次獨處的機會我會勇敢些

因為我需要真的被拒絕才會死心吧～哈哈哈哈哈

這是欠拒絕的意思嗎？

眼睛所看未必是事實

強哥拍的喔

這一次的旅行

我其實不開心

真的很不開心

是太多人的關係嗎？還是我累了

是我的問題吧？

喜歡出風頭

總是大喇喇

原來我真的只愛自己

下一次想自己一個人出來玩

因為我其實感覺不太出來多人一起玩對我有何幫助

我總是做的那個？有差嗎？

我還是給自己設計旅行實在一些

我必須更愛我一點～

照片果然是照騙

背後的一堆小動作 不爽 有誰知道

我只是不喜歡你們一直問去哪裡去哪裡

因為回答了你們知道了

然後呢？每下一步了

做的還是我

這為人服務的心快消失了

夠了！！！

為什麼全世界的屁孩都愛問一樣的問題！

什麼叫做喔我不懂還去哪裡

爛理由爛理由

可以留意一下質料嗎哈！

你們這群人的態度

不用期待下一次我的幫忙

都是癡心妄想！

越老越不耐煩!!

一天的心情原本累累的
密集板又被偷！！！
但看到这个就喜滋滋的
没想到FB也会让我开心，咳咳
我不可以这样了~~~