討厭自己

覺得自己越來越不像基督徒了

我到底怎麼了

是環境改變我了嗎？

平安夜沒感覺

邀請人變得不積極

服侍也平平淡淡

不喜歡不冷不熱的我

Ps有人不喜歡po圖在大眾的地方只好放這裡啦！

哭不出的傷心

沒用的我還是來了台中

目的是什麼？還是見面

我真的很沒用耶

總是這樣

人家都不要你了

其實我從來都不會回別人喔字

只有對你、因為我想讓你知道我不爽罷了

其實我也蠻好奇的就是為什麼我說禮拜天回去你就會想拜六出來呢？

是想我嗎？還是單純的朋友見面？

想問的問題還是一堆一堆的～

我現在只希望自己好好的了，不要再受傷。

在想有沒有需要給自己一年的時間忘記他，若不行在告白一次

可是我覺得我會再次受傷

我也是累了

最近屬於低潮期不知道為什麼～

也許心累了

還記得今年4月的時候好像也是類似這種心情

可是只要見到你一面我就心滿意足

但現在必須要忍住，忍住不在見面

因為見了面受傷的人其實是我

其實很在意，卻要裝做不在意。

也許應為這樣心才會累了吧？

答應自己回去前只有限一次吃零食的機會

不可以再吃了！！我是肥婆

我不喜歡一個人

看見好多好多朋友結婚了，

生孩子了

視乎都找到了對的人

我替他們開心感動

可是我好像會傷心起來

傷心自己找不到

傷心我依然還是一個人

好想有個男朋友

還是說我應該要一個可以傾訴的對象

最近真的好累

我的眼睛已經連續腫了兩天

心裡有好多苦都不知誰想聽

無論是學校的作業還是砂勞越的活動組都讓我覺得心疲力盡

但依然感謝神讓今天的活動是個大太陽希望一直保持下去

卸不下的盔甲

其實我發現我很爛

原來我沒放下

只是假裝放下罷了

被拒絕後我發現我想把自己變得更光鮮亮麗

不是我沒事

而是我不想你認為我被拒絕後變的不好

不是為了你

而是我的自尊心太重了

把自己弄得太堅強

果然我們不聯絡不見面

才是對我最好的方式

親愛的我妳要壓抑好自己才會走過去

看完一部日本的電影

你的名字

講到兩個人因為常互換身體結果都愛上對方

原本女生會死掉可是最後奇蹟般的呼喚了對方救他

當然最後是救到的

是一個happy ending

可是我看了好傷心啊

這過程他們明知道這個人的存在

一直在尋找 

尋找那最熟悉的陌生人 尋找一直把名字忘掉的人

我其實及喜歡又討厭這一份一見如故的感覺！

我以為我找到了，可是他卻不這麼認為

難道就像劇中他忘了她嗎？要等5年嗎？