回來馬來西亞有一段時間了
也許少了和自己相處的時光
變成沒有在這裡寫內心世界
有時會想我回來的原因好像是為了尋找伴侶
因為在台灣找不到，想換換市場
結果依然找不到
最近花心的我又喜歡一個男生了
給了他幾次的暗示
對方看起來有又沒有的反應
看見他和別的女生很好時
強勢的我既然退縮了
我以為自己可以有所謂的公平競爭
但我做不到
或許我真的看朋友比愛情重要吧？
又或許我不想冷落掉我的使命
我害怕我的生活目標和你不同
我不想你和我過我要過的生活
一個飄無定所的生活
因我不在乎自己得功成名就
哪一個男生可以放下這一切呢？
去和留我總是不敢決定
對自己的期限今年若還是一人
就去獻身一年，跑我該跑的路
Ps朋友都說我回來變得什麼都膽怯了
就這樣赤裸裸又被拒絕了
我想真的就結束
我不喜歡好人牌
我很好又怎樣？
是可以被依賴又怎樣？
很有想法又怎樣？
我依舊還是我一人
我第一次這麼愛一個朋友
喜歡跟我一起運動
喜歡陪我到處遊玩
喜歡的音樂也很像
跟我一樣瘋瘋的
跟我一樣常熬夜
跟我一樣愛朋友
我們真的才認識8個月嗎
在台灣一個我捨不得的朋友
突然覺得自己很孤單
孤單的是我不是一個常要求別人的人
而當我提出要求
別人沒答應時我其實有很多的無奈
也許自己太容易答應別人的關係吧
把自己弄到很累
因為不能得到同樣回報時
就沒有堅持下去的力量
親愛的主耶穌你那無私的愛
我真的難以學習
你其實也期待著我們也愛你
我又何嘗不會呢？
好像開始接受一個人的自己
心也漸漸的關閉了
我怕我等不了我要等的人
只希望他來找我的時候是帶著一把鑰匙
不然我就會錯過他了
我不是真的故意關閉我的心
而是當它是打開狀態時
我太累了
無論時明戀暗戀單戀犯花痴一切的一切
都太累了
我已經沒力喜歡人了
也許那個人還依然在我心裡深處
深到我挖不出來紮根了
我想我其實不開心
很多時候我選擇的是忍下
內心的某個深處其實還是覺得姨丈怎麼就走了
很多時後會變得莫名的逞強
不喜歡卻會一直去做
昨天被人問「你到底做過幾次後悔答應的事」
我其實當下是不知怎麼回答的
但那也許就是我
我變的不是我
我好像真的被人說中
說中我其實不能一個人單純地活著
我總會把一顆心寄放在一個人身上
然後讓周圍人看到我的瀟灑
有時會在想到底哪一個我才是真正我
我好累
