我開始害怕離開台灣了

我第一次這麼愛一個朋友

喜歡跟我一起運動

喜歡陪我到處遊玩

喜歡的音樂也很像

跟我一樣瘋瘋的

跟我一樣常熬夜

跟我一樣愛朋友

我們真的才認識8個月嗎

在台灣一個我捨不得的朋友

我想我會開始變了

突然覺得自己很孤單

孤單的是我不是一個常要求別人的人

而當我提出要求

別人沒答應時我其實有很多的無奈

也許自己太容易答應別人的關係吧

把自己弄到很累

因為不能得到同樣回報時

就沒有堅持下去的力量

親愛的主耶穌你那無私的愛

我真的難以學習

你其實也期待著我們也愛你

我又何嘗不會呢？

好像開始接受一個人的自己

心也漸漸的關閉了

我怕我等不了我要等的人

只希望他來找我的時候是帶著一把鑰匙

不然我就會錯過他了

我不是真的故意關閉我的心

而是當它是打開狀態時

我太累了

無論時明戀暗戀單戀犯花痴一切的一切

都太累了

我已經沒力喜歡人了

也許那個人還依然在我心裡深處

深到我挖不出來紮根了

我想我其實不開心

很多時候我選擇的是忍下

內心的某個深處其實還是覺得姨丈怎麼就走了

很多時後會變得莫名的逞強

不喜歡卻會一直去做

昨天被人問「你到底做過幾次後悔答應的事」

我其實當下是不知怎麼回答的

但那也許就是我

我變的不是我

我好像真的被人說中

說中我其實不能一個人單純地活著

我總會把一顆心寄放在一個人身上

然後讓周圍人看到我的瀟灑

有時會在想到底哪一個我才是真正我

我好累

就怕我習慣

大四了，總會有人問我留下或離開

我想我真的找不到留下的理由

這城市這麼大我找不到一個讓我藏身之處

有時我會怕我漸漸的就習慣看到一個人的影子漫遊在這城市

原本自己很清楚自己的心理住著一個人

但當你知道這個人已不再你心裡時

你會很想再裝一個人進去

填補那個空缺

可是我發現我心裡現在是一團亂

我自己也搞不清楚我到底想幹嘛

或許我真需要用繁忙的生活來填補那個空缺