我變的不是我

我好像真的被人說中

說中我其實不能一個人單純地活著

我總會把一顆心寄放在一個人身上

然後讓周圍人看到我的瀟灑

有時會在想到底哪一個我才是真正我

我好累

就怕我習慣

大四了，總會有人問我留下或離開

我想我真的找不到留下的理由

這城市這麼大我找不到一個讓我藏身之處

有時我會怕我漸漸的就習慣看到一個人的影子漫遊在這城市

原本自己很清楚自己的心理住著一個人

但當你知道這個人已不再你心裡時

你會很想再裝一個人進去

填補那個空缺

可是我發現我心裡現在是一團亂

我自己也搞不清楚我到底想幹嘛

或許我真需要用繁忙的生活來填補那個空缺

餓了第四個晚餐

好餓好餓

短宣到現在很久沒這樣了

真的好餓

希望透過這個餓我會記得爲馬來西亞禱告

紀念世上每天被餓死的小孩

以及更珍惜每一分早餐

又想做瘋瘋的事了

我想人在台灣就容易這樣

到現在還是會為這個暗爽

老人生日

原來你不記得

謝謝你不記得

那會讓我好受些

生日快樂22歲的我

是太常熬夜了嗎？

我的心好痛好痛喔

比告白失敗還難過～

還是因為允美要回家了我捨不得

我好想好想放肆地大哭一場

倒數22天我就22歲

不知道是期待

還是無感

還是害怕

畢業季的今天

看見允美那不捨得的眼淚

讓人好心酸啊～

我也好想哭

我畢業的時候也會有這一滴珍貴的眼淚嗎？

我變了

想到自己以前小時候是多麼的期待生日的說，可是現在就不會這樣了

昨天他們提7月分的壽星慶生我卻沒站出來

是害怕嗎？

是無所謂嗎？

是在生氣嗎？

我自己也搞不清楚了

只覺得我少了那一份童心了

這樣真的好嗎？

我現在只想對自己說我想在生日時

消失不見

因為我好像真的有點想自己一個人過就好

花

突然覺得我變心速度也蠻快的～

或許你就是神安排的天使

讓我不再沈溺於他的世界裡

放假倒數中

各種作業催逼也在倒數中

不優的心情

不知為何今天心情不優

也許是因為發現自己其實並沒有想像中重要

因為我姐身邊總會有一群人為他付出～

生日基本上都有人特地為他慶祝～

是我容易被遺忘還是我對人總是會有保留？

總是處理不同的大小事

漸漸的也就沒人幫忙

漸漸的對別人的要求也變高

因為把他們當作我自己在看待

我其實累了

有誰知曉？

空

這感覺不好受

大一的空虛感在大三出現了

因為做的東西真心覺得爛

我不知道怎麼辦

繼續發展真的很可怕

跑呀跑啊

人生的第一個21km

的確不容易

很想放棄的時候

前面總是很多人在前面跑啊跑

就感覺宣教的路上很辛苦

但是看到很多先鋒在前面就會覺得沒有放棄的理由

感謝主給我力量

真心覺得不是因為我強才可以跑這麼遠

以前的我喜歡別人對我說

幫我幫我

事成請你吃飯

可是當別人只是隨口說說的時候我是開始討厭

請吃飯這一詞

真得很討厭

就好像忘記就沒沒必要對我負責

自己去提醒別人嗎？那顯得你貪得無厭

做人真的是太難了

覺得我過了很久很久

我的心依舊是那樣

很想很想告訴你

我們不要再見面了好嗎？

每次見面我對你依舊有眷戀

可不可以不要在別人問你「若過了很久我任然喜歡你，你會不會接受我」的時候回答不知道嗎？

我會真的騙自己還有機會

也很想很想制止我

不要在對你有幻想

不要每次去哪裡都想到你

我看到這樣的自己都覺得我很可憐

主耶穌，

若不是他

請你把他從我心裡奪走好嗎？

我真的累了

我真的不想再受傷了

也不想成為別人的困擾

一顆宣教的心

原來好多人都像我

聽到他們的分享好感動

很想有一天站在台上的人也是我

分享著我十年里是如何的服事主

他們的喜樂是我唯一追求的

願我也能像他們一樣不為單身煩惱

單單只愛主！

漂浮不定的心

我的心啊

你要好好的守住呀

不要在漂浮不定了

我都提你覺得擔心，不捨了

你為什麼這麼不聽話呢？

你要乖乖的呀！！

沒送出去的禮物的確有點失望

只能說也許這就是你我之間的距離吧？

慢慢的我好像也開始累了

家人都回家了

到底我有沒有留下來的意義在呢？

又過一年了

我還有多少個夏天和冬天呢？

只怪當時在人群中我看了你一眼

原來我們也可以不約而見面

雖然我還是有點幫故意的

我還是學不會